Tình yêu

Mình thực sự rất cần một ai đó bên cạnh mình, mình đi tìm hoài, yêu hoài rồi sao người ấy vẫn chưa xuất hiện. Mình có thể sống độc thân như thế này trong vòng bao lâu. Có một ngay nào người yêu cổ tích sẽ xuất hiện không hay cuộc sống này , thực tế này quá phũ phàng! Mình muốn hỏi, rồi mình sẽ đi về đâu, sẽ như thế nào, sẽ gặp ai nếu như mình cứ mãi mơ mộng thế này! Có điều gì đó là sai trái chăng.

Mất xe đạp

Hôm qua mình vừa mất xe đạp, thấy không buồn lứm, sao mà hôm nay thấy buồn vậy ta. Buồn kinh khủng mặc dù đã tự hứa là không có gì mọi việc ắt hẳn rồi sẽ qua đi. Nhưng những lời trách móc của mẹ làm mình thấy thương ba mẹ và buồn quá, mình cũng muốn đi xe máy nhưng mà chưa vững thì ba mẹ chưa cho mình đi được, lại phải cuốc xe đạp thôi, thật là uổng. Giờ mình thấy trơ trọi, buồn tẻ, không ai bên cạnh. Thật chán khi  chẳng có người chia sẻ hay giúp đỡ nhưng mình chả muốn ai thương hại mình hay nghĩ mình này nọ. Mình ghét chị ít mà ghét anh thì nhiều, thật chán anh quá, mình không muốn nói chuyện với anh nữa, không muốn làm phiền con người đó nữa. Mình nhìn lầm người rồi, mình nghĩ anh sẽ cư xử khác không ngờ lại như vậy, thật là con nít và không một tí đàn ông nào cả, tại sao mình lại thích một người ngớ ngẩn như vậy nhỉ. Đúng là con nít quá đi không ga lăng, ham chơi và keo kiệt, bủn xỉn, hay tính toán để ý.

Hôm nay mình vừa nghe được một bài rất là hay của Thủy Tiên. Nhạc Thủy Tiên đôi khi rất hợp với những khoảng lặng trong mình, một mình ngồi và hưởng thú nghe nhạc, một sự cảm nhận âm nhạc, cũng không hẳn buồn, cũng không hẳn vui. Con người đa sầu đa cảm của mình làm sao để quen với những tính cách của một người kế toán, chả lẽ mình lại thay đổi mình để đổi lấy một cái gì trong khi mình không có đam mê với  nó. Đôi lức mình thấy mình thật nghệ sĩ , thích đắm chìm trong tiếng piano, thích viết văn, thích những câu chuyện lãng mạn, nhưng đôi khi lại thấy không thực tế. Ôi bản thân khó hiểu của tôi ơi.Kể từ khi mình viết những dòng này ra từ đây mình sẽ không còn là mình nữa, mình hứa, mình vứt bỏ con người này, để koi mình sống không có nó được bao lâu. Một kiểu người nghệ sĩ , nếu mình muốn sống như người nước ngoài, muốn nói tiếng anh tốt, muốn ra nước ngoài mình phải thực dụng. Thật sự mình cũng không hiểu nổi mình là ai nữa. Chính mình còn không biết thì làm sao mà xác định được điều gì thích hợp, với chủ nghĩa đam mê yêu thích thì mới làm được liệu có đúng không cái này có lớn hơn việc được người khác ngưỡng mộ. Thật thực dụng nhưng cuộc sống là vậy thành công ở chính xác một cái gì đó còn hơn là mộng tưởng một thành công trong tưởng tượng.Những phẩm chất cảu một người kế toán hoàn toàn đối lập với mình, một người với chủ trương như mình đang đi ngược lại triết lí sống, thật nực cười. Từ ngày nay trở đi không còn một người với cái tính nghệ sĩ muốn làm gì thì làm, muốn nghe gì thì nghe.Mình sẽ làm , sẽ làm mọi thứ liên quan tới tính cách của một người kế toán, biết đâu mình thích nó mà mình không biết thì sao.

Ngày hôm nay một ngày thứ 6 như bao ngày khác, mình lại thức dậy muộn, hình như mình có thói quen ngủ nướng từ khi chuyển qua đây sống thì phải, thiệt là kì cục. Dù người đã tỉnh, dù muốn dậy  nhưng không sao mà bật dậy nổi. Chán quá, mình vừa rớt vòng 1 của margroup, điều mà mình không bao giờ ngờ tới cũng giống cái lúc mình quyết định chọn chuyên ngành, cái ngành mà mình ghét cay ghét đắng và không bao giờ nghĩ cuộc đời mình lại gắn với nó, vậy mà giờ thì sao chứ. Mình đang để mặc cho số phận đưa đẩy à, thật ra mình cũng không biết, mình theo học một cái nghề mà mình không thích và mình nghĩ cũng không hợp. Vậy tại sao mình lại chọn nó, chính bản thân mình từ khi chọn nó mình đã không còn động lực để làm gì nữa.